Vtipy o disketách

ˇ Diskety překládejte pouze v případe, že se do jednotky nevejdou. Pokud máte opravdu pouze velkou disketu a malou jednotku, disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla.

ˇ Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.

ˇ Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. Jestliže potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety dvě. Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené diskety.

ˇ Diskety se nesmí vkládat ani vyjímat, jestliže na disketové jednotce svítí nebo bliká červená kontrolka. Porušení tohoto pravidla mívá za následek zásadní poškození a někdy dokonce smazání uložených dat. Občas se může stát, že se systém tzv. "zavěsí" a červená kontrolka bliká neustále. Pokud narazíte na tento problém, budete pravděpodobně muset do "zavěšeného" počítače vhodit několik mincí, než se mechaniky otevřou.

ˇ Jestliže je disketa již plná a vy přesto potřebujete více úložné paměti, pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně zatřepejte, čímž se data srazí dohromady a uvolní se místo. Odborníci tento postup nazývají "data compression". Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory na obalu diskety neprodyšnou lepící páskou, abyste předešli ztrátě dat.

ˇ Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvýšit tím, že v obalu diskety vystříháte více otvorů. Zvýšením počtu styčných ploch se čtecí mechanika stane mnohem efektivnější.

ˇ Diskety mohou být v případě nejvyšší potřeby používány jako pivní tácky, ovšem musí být před tím důkladně navoskovány (viz bod 2).

ˇ Při editováni dokumentu nikdy nepoužívejte nůžky nebo lepidlo. Data jsou na magnetickém médiu uložena příliš hustě, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit. Klidně se vám tedy můze stát, že se část jednoho dokumentu dostane doprostřed dokumentu zcela jiného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k editování používat žiletku nebo zmizík.

ˇ Disketu pravidelně ošetřujte postřikem proti hmyzu, abyste odstranili případné mouchy.

ˇ Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a uprchněte.

ˇ Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.

ˇ Když je vᚠpočítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou půlhodinku.

ˇ Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás.

ˇ Dříve, než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jiným monitorem, než který k němu patří.

ˇ Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.

ˇ Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.

ˇ Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do přísně tajných souborů Pentagonu.

ˇ Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.

ˇ Učiňte malou rituální obět počítači předtím, než jej zapnete.

ˇ Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: "Jenom kdyby náhodou..."

ˇ Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.

ˇ Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní, jako by se zblaznili, zatímco sami píšete. (tohle a si vezmou k srci hlavně osoby ženského pohlaví pozn. LinuX)

ˇ Zapalte si svíčky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.

ˇ Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva dolary. Proste, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou vlastní a řekněte: "Jejda, já zapomněl."

ˇ Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se: "óóóprosímóóóprosímóóóprosímóóóprosím" a vykřikněte "Ano!", jakmile to skončí.

ˇ Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými kamarády).

ˇ Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klávesnici tak, že mačkáte klávesy brčkem.

ˇ Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "Lev dnes večer spí", kdykoliv počítac potřebuje čas na zpracování.

ˇ Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.

ˇ Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem.

ˇ Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě, kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích MacIntosh.

ˇ Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo (o dva dny pozdeji), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla jedna řádka.

ˇ Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.

ˇ Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebo to uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.

ˇ Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu klávesnici, až budete odcházet.

ˇ Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské rodiny a hlasitě prohlaste, že vás to inspiruje.

ˇ Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické kráse bavlny na plastiku.

ˇ Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stěžujte si na špatné pracovní podminky.

ˇ Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!!!" a pokračujte v práci.

ˇ Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že vᚠpočítač kouří.

ˇ Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu, zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý dokument.

ˇ Zkuste sníst počítačovou myš.

ˇ Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu půjčil?", odpojíte ji a vezmete si ji.

ˇ Přineste si pár magnetů a bavte se.

ˇ Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte, že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.

ˇ Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.

ˇ Dělejte hlasitý hluk ukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho vᚠsoused nevšimne (můžete ukat do mezerníku, takže to nenaruší vᚠsoubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda. Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: "Tobě delete funguje?" Potřeste hlavou a pokračujte v ukání do mezerníku na vaší klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo! Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.

ˇ Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za službou a stěžujte si, že vᚠpočítač vám sežral disketu. (Pro speciální efekty namažte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrďte, že počítač slintá.)

ˇ Zírejte na obrazovku osoby vedle vás, vypadejte opravdu zmateně, vybuchněte smíchem a hlasitě řekněte "Tys to udělal?" Pokračujte v smíchu, shrabněte si svoje věci a odejděte s vytím.

ˇ Ukažte na obrazovku. Zazpívejte si vymyšleným jazykem, přičemž děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty. Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak uskočte vzad a vykřikněte "Obálka!", vytáhněte ji zpod stolu Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!!!" a pokračujte v práci.

ˇ Ukažte na obrazovku. Zazpívejte si vymyšleným jazykem, přičemž děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty. Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak uskočte vzad a vykřikněte "Obálka!", vytáhněte ji zpod stolu, jděte zpátky k počítači a řeknete: "Dobře. Tentokráte to fungovalo," a klidně začněte znovu psát.

ˇ Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je chytit.

ˇ Podívejte se, kdo je zalogován. Pošlete naprosto neznámému člověku požadavek o talk. Talkujte s ním, jako byste ho znali celý život. Ukončete spojení dříve, než stačí zjistit, že jste pro něj naprosto neznámý človek.

ˇ Přineste si malý kazeák s kazetou opravdu absurdních zvukových efektů. Předstírejte, že je to počítač, a vypadejte skutečně ztraceni.

ˇ Vytáhněte si obyčejnou tužku. Začnete psát na obrazovku. Stězujte si, že ta tuha nepíše.

ˇ Přijďte do studovny s několika druhy ohrožených květin ve vlasech. Neustále se usmívejte. Napište větu, hlásitě se zasmějte, zvolejte "Ty jsi ale zázrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po každé větě. Až vaše extáze vyvrcholí, obejměte také klávesnici. Nakonec obejměte svého souseda, pak počítačovou službu a odkráčejte pryč.

ˇ Vběhněte do počítačové studovny, zakřičte "Armageddon je tu!!!!!", pak se vklidu posaďte a začněte psát.

ˇ Poklidně vkráčejte do počítačové studovny s řetězovou pilou Black and Decker, vybalte ji, pak jděte k nejbližší osobě a řekněte: "Dej sem ten počítač nebo budeš příští týden krmit mojeho domácího krokodýla."

ˇ Dejte disketu do mechaniky (nejlépe cizí), začněte ji formátovat a zakřičte: BOJ DISKů !!!